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巴彥淖爾搬家公司客戶案例分享:

2020-02-14

我又要搬家了,房東說要把房子賣了。我心中一嘆,又要搬家了。巴彥淖爾搬家公司每次搬家的時候,我都會對我爸生出一些怨氣來,我把我漂泊的命運怪罪于他。記得高考那會,我們全家在學校附近租房子,小區是把周邊的房子拆了建的新小區,不高,沒有電梯,但洋氣十足。因為地處小縣城,一套價格大概25萬左右,我跟我爸說,不要租房了,買下來吧。我爸說,你現在買房,以后就一定住這了嗎?肯定是你以后在哪工作在哪生活才在哪買啊。我聽了覺得有道理,佩服我爸想的遠。 現在我在南京工作···工作地點在河西CBD···然后我問我爸能不能支援個首付,我爸不說話,我懷疑他一個子也掏不出來。我讀高中那會兒,他買了輛車,是村里第1個買車的,那天開回家,親戚朋友們都來放鞭炮,恭維的話這里不必提。此后幾年,他換了三臺車,花光了所有積蓄,我不知道他到底是喜歡車,還是喜歡買車之后大家的恭維,不過討論這些沒意義了,反正他沒錢了。但不管怎么說,他瀟灑過,這點我比不上他。搬家的時間未定,大概是什么時候房子賣出去了什么時候走,我趕緊把接下來半年的房租交了,我有自己的小心思,如果這半年內房東把房子賣了,就得賠我一筆違約金。不過想象跟現實總會有些差距,最近這一個月,頻繁有人過來看房,有人會客氣的說聲抱歉,但大部分人直接無視我,像在逛自家的后花園一般,再加上這段時間陰雨天,客廳和臥室總會留下濕漉漉的腳印,這讓我忍無可忍。并且每次有人來看房的時候,我都不知道待哪兒好,無處躲藏,感覺生活被偷窺光了。一個月下來,我打算提前搬走了,我想房租應該能要回來,但押金肯定打水漂了,我這樣的人活該窮逼吧。巴彥淖爾搬家公司搬家的心思有了,就停不下,而每次搬家都是一個舍得的過程,有些利用率極低的東西,需要舍,至于得,不是因為搬家得到一些感悟,而是會在搬家的過程中尋得那些早前莫名消失的東西,這些東西要么已經有了替代品,要么早已被我遺忘,但無一例外,都涵蓋著曾經的一段記憶或者沖動。其實扔東西是一個享受的過程,它不像感情一樣,抽刀斷水水更流,扔的時候可能會猶豫,但往垃圾袋里一擱,心中的壓力好像被抽掉一絲,整個人都輕松不少,所以我還是挺喜歡扔東西的。而我搬家都是優先舍棄重物,但書我不會扔,就像那本《百年孤獨》,我無數次打開無數次放下,第1段話已經背下,第1章永遠看不完,但我不舍得扔它,我總覺得它對我有用處,或者說它是一個念想,人心中總要有個念想,就像信仰一樣。

 另一個不會扔的重物大概是我的那瓶蘭蔻粉水,當初在韓國的時候不打算買它的,重還占空間,不過朋友說好用,就買了,用了之后確實不錯,有一段時間懶到爆炸,乳啊霜啊什么的都懶得涂,只用粉水,我的皮膚冬天偏干嘛,所以單單使用粉水,臉略微有點干巴。不過十來分鐘后,臉就適應了,此后一整天,臉也不怎么出油,整個人也很清爽,最重要的是,皮膚貌似比以前潤滑了些,痘也不怎么長了,可能是臉上東西涂少,負擔小了點吧。所以跟我一樣懶的女孩,可以做個參考。

 搬家除了折騰,另一個副作用就是買房的心思又冒出來,是的,我把它歸納為副作用,人大概有三種苦難:愛而不得、想而不得、得而復失,買房應該屬于想而不得,因為不得而愈發的想。

房東知道我有買房的打算,所以一直側隱隱的勸我把他房子收了,我小心翼翼地應承著,我買不起房這件事,看來知道的人并不多,魯迅說的對,人的悲歡確實不相通。

 不過說句心里話,我并不是特別想在大城市買房,我希望將來能在老家蓋套房,然后養老。這點大概遺傳我爸,我想在家鄉蓋一個四合院,建的緊湊一點,高一點,不讓外面的人瞧進里面,但不能影響陽光照進來,提到四合院,更多人的會想到北京的那些胡同,看似老舊,但一套動輒上億,叫人望而生畏。

南方的四合院雅致靈活,清凈有秩,適合養老或者像我這種不太愛出去走動的人,得了空,約幾個好友,在院子里辦燒烤趴,吃飽喝足后,杯盤狼籍,索性不管,搬出音響,打開燈光,來一場野生蹦迪。如果有條件的話,我肯定會把四合院擴充為二進甚至三進,古人把第三進或后進作為私室或閨房,是婦女活動的空間,一般人不得隨意進入,我就躲在這三進里,別有一番“庭院深深深幾許”的韻味。我想在這樣的環境中,我能徹底的靜下心來,看自己看不完的那些書,那些怎么也寫不好的句子,大概也能寫出來。

看到一則新聞,說是長江白鱘剛滅絕了,有些傷感,這大概是我第1次因為一個物種的滅絕而內心被觸動,有網友巴彥淖爾搬家公司評論:我們從未見過,聽聞已是永別。不是所有的物種都能挺到2020年,挺史詩的,在這個背景下,房東要把房子賣了實在是一件小事,我搬家也是不值一提的事。

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